同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情原理（共同处境决定亲疏关系）

人性洞察 2026年01月10日 07:49 4 观易之人

“同欲者相憎，同忧者相亲”出自《战国策》，揭示了人际关系中情感联结的深层逻辑：共同的欲望易引发竞争与仇恨，而共患难的处境则催生理解与亲近，这一共情原理表明，真正拉近人与人之间关系的，往往不是利益的一致，而是苦难中的相互扶持，文章以此为核心，探讨情感纽带如何在逆境中建立与巩固，读者将从中理解共情在人际交往中的关键作用，学会识别和运用共同处境来增强信任与合作，提升情商与社交智慧。

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本文目录导读：

欲望是火药桶，压力才是粘合剂
医院走廊里的“难兄难弟联盟”
办公室里的“抑郁茶水间”与“升职修罗场”
意外转折：有时候，“同忧”也能变“同欲”
现代生活中的“共情错位症”
结语：做个“有温度的病人”，也做别人的“止痛药”

你有没有发现,办公室里最团结的一群人，往往不是那些一起升职加薪的同事，而是被同一个领导骂过的倒霉蛋？他们凑在一起，一边喝着廉价咖啡，一边吐槽：“唉，张总今天又让我改PPT第三遍。”“可不是嘛，我都怀疑他是不是靠改我的方案来缓解焦虑。”你看，明明都是打工人，目标一致，却偏偏在成功面前互相提防；可一旦翻车，立刻抱成一团，像极了动物园里被雨淋湿的企鹅。

这事儿,早在两千多年前就被古人看透了。《战国策》里有句特别扎心的话：“同欲者相憎，同忧者相亲。”意思是：当一群人追求同一个目标时，彼此容易变成对手，甚至敌人；而当大家陷入同样的困境时，反而更容易产生共鸣、结成同盟。

听起来像职场厚黑学？从健康医学的角度来看，这句话背后藏着一套完整的“情绪免疫系统”逻辑。

欲望是火药桶，压力才是粘合剂

想象一下：两个医生同时申请主任医师职称，他们原本关系不错，偶尔还约饭，但自从申报材料交上去那天起，气氛就开始微妙了，A医生发现B医生最近总在科会上表现得特别积极，心里嘀咕：“他这是想抢风头？”B医生看到A医生私下联系评审专家，眉头一皱：“搞小动作？”

这不是人性阴暗,这是大脑在作祟。

神经科学研究表明,当我们感知到“资源有限+竞争者出现”时，大脑的杏仁核——也就是那个负责警觉和恐惧的小雷达——立马拉响警报，它不管你们昨天一起值夜班多铁，只管现在谁可能挡你的路，这时候，共情能力直接掉线，取而代之的是“防御性思维”。

可要是这俩医生同时被投诉了呢？患者家属闹到医院，纪委约谈，年终评优泡汤，这时你再看，画风突变。“兄弟，我懂你现在的感受。”“是啊，昨晚我老婆都问我是不是要转行卖烤红薯。”两人坐在楼梯间抽烟，烟雾缭绕中，竟有种“同是天涯沦落人”的悲壮。

为什么？因为痛苦能激活大脑的“共情回路”，尤其是当威胁来自外部（比如制度、舆论、不可抗力），我们天然倾向于寻找盟友，这就像身体受伤后会自动启动炎症反应一样，心理上的“创伤”也会触发“情感愈合机制”。

换句话说：疼痛是最好的社交润滑剂。

医院走廊里的“难兄难弟联盟”

我在一家三甲医院实习时,见过最神奇的“临时同盟”。

肿瘤科37床和38床的老哥俩,一个是肺癌晚期，一个是胃癌转移，平时连电视遥控器都要争，一个要看抗战剧，一个非要看足球赛，护士天天调解，结果有一天，主治医生宣布两人都要调整化疗方案，副作用可能加重。

你猜怎么着？

第二天早上查房,我推门进去，看见他们正肩并肩坐在床上，手里各捧一碗小米粥，神情凝重得像在开战前动员会。

“老李啊，听说新药打了会吐？”
“可不是嘛，隔壁护士说有人吐到把假牙都喷出来了。”
“哎哟，那我得提前把牙套摘了。”
“要不咱俩约定，谁先撑不住了，就敲墙三下求救？”

那一瞬间,我差点没笑出声，但这笑声里，又带着点酸楚，他们不再是竞争对手，而是“难友”，是战友，是同一艘漏水船上互相递救生圈的人。

这不就是“同忧者相亲”的活体教科书吗？

更有趣的是,这种“患难联盟”不仅能缓解心理压力，还能实实在在影响治疗效果，心理学上有个词叫“社会支持缓冲效应”——简单说，当你知道自己不是一个人扛的时候，身体对抗疾病的能力会更强，有研究显示，癌症患者如果拥有稳定的情感支持群体，其生存率平均高出15%以上。

所以你看,共情不只是心灵鸡汤，它是能写进病历本的“辅助疗法”。

办公室里的“抑郁茶水间”与“升职修罗场”

反观“同欲者相憎”的场景，那就更常见了。

公司年度晋升名单公布前,市场部三个主管突然集体开始“消失”，中午不吃饭，下班不打卡，微信回复永远是“在开会”，其实呢？他们在各自工位刷招聘网站。

为啥？因为目标相同——都想当总监，资源有限——只有一个位置，结果就是：信任蒸发，合作断裂，连借支笔都要写借条似的客气。

这背后,是典型的“零和博弈心理”，我们的大脑进化得慢，还停留在原始部落时代：食物就那么多，你多吃一口，我就少一口，哪怕现代社会早就不靠抢野兔过日子了，可一碰到“升职”“加薪”“评优”，本能还是让我们进入“狩猎模式”。

讽刺的是,这些人明明可以联手推动部门改革，创造更多机会，但他们选择了内耗，像两只狗抢一根看不见的骨头，咬得满嘴毛，最后发现——骨头是老板画的。

而一旦项目搞砸、客户投诉、全员背锅时，奇迹发生了，之前互不理睬的三人，突然在茶水间相遇，眼神交汇，无需多言。

“这次真栽了。”
“上面又要开会甩锅了吧？”
“要不……咱们统一口径？”

同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情原理（共同处境决定亲疏关系）

瞧,危机一来，敌人秒变战友，这不是虚伪，这是人类最原始的生存智慧：面对猛兽时，族群必须团结。

意外转折：“同忧”也能变“同欲”

但事情总有例外。

我认识一位心理医生,她跟我说过一个故事：

她接诊过一对夫妻,婚前恩爱，婚后冷战三年，每次咨询，丈夫抱怨妻子太强势，妻子哭诉丈夫不上进，眼看就要离婚了，结果丈夫突发心梗住院。

奇怪的事发生了。

妻子天天守在病房,亲手熬粥、记医嘱、跟医生吵架，丈夫康复后，两人关系竟然回暖了，后来复诊时，丈夫笑着说：“以前觉得她唠叨，现在听她骂我‘不准吃咸菜’，居然有点幸福。”

你看,一场病，把“同屋不同心”变成了“同忧者相亲”，疾病成了婚姻的“强制共情装置”。

也有反向操作的,比如疫情期间，多少情侣原本甜甜蜜蜜，结果居家隔离一个月，吵到要分手？因为他们虽然“同处一室”，却没有“同忧”的共识——一个觉得该拼命囤菜，一个坚持要健身减脂，冲突反而升级。

所以说,“同忧”要生效，还得有个前提：双方得承认这是“共同的麻烦”，而不是“你惹的祸”。

现代生活中的“共情错位症”

今天我们很多人活得孤独,不是因为没人陪，而是因为“共情错位”。

朋友圈晒健身打卡的人,看不起熬夜加班的；坚持母乳喂养的妈妈，鄙视用奶粉的；环保主义者嫌弃开车上班的普通人……我们总在追求某种“更好的生活”，却忘了问问：这些“欲”真的是我们想要的，还是被社交媒体塞给我们的？

更惨的是,当真正的困难来临时——失业、生病、失恋——我们反而不敢示弱，怕被人看成“失败者”，于是躲在“岁月静好”的滤镜后面，独自崩溃。

这就像身体发烧却不肯量体温,硬撑着说“我没事”，结果烧成肺炎。

其实啊,适当的“示弱”，才是高级的社交智慧，当你敢说“我也搞砸了”，才会有人回应“我也是”，那一刻，你们不再是竞争对手，而是彼此生命中的“临时急救员”。

做个“有温度的病人”，也做别人的“止痛药”

回到那句古话：“同欲者相憎，同忧者相亲。”

它不是教我们去讨厌成功的人,而是提醒我们：真正的连接，往往诞生于脆弱之中。

同欲者相憎，同忧者相亲—战国策的共情原理（共同处境决定亲疏关系）

下次当你感到焦虑、挫败、无助时，别急着屏蔽世界，发个消息给那个你也知道正 struggling 的朋友：“嘿，最近过得咋样？我快被KPI逼疯了。”
你可能会收到一句：“别说了，我刚被老板骂完，正想找人哭呢。”

然后你们隔着手机大笑,像两个逃课成功的高中生。

这才是最健康的“心理免疫接种”——不用打针，不疼，还免费。

毕竟,人生这场大病，谁都不是无菌室里的标本，我们都在带菌生存，也在彼此传染温暖。

所以啊,与其在欲望的赛道上撞得头破血流，不如在忧愁的长椅上，和陌生人分享一包纸巾。

毕竟——
能一起哭的人，才配一起笑。

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